人際關係專家卡內基的長期暢銷著作 How to Win Friends and Influence People （《如何贏取友誼與影響他人》）書中說，要獲得好人緣，其中一個關鍵能力就是當一位好的聽眾。第一次讀這本書是很久以前了，但我一直記得書中說的，這世界上有太多人渴望講自己的事情，但又有幾個人是真正用心在聽別人說話的？因此光是當一位好的聽眾這一點，就能讓你贏取真正的友誼。
聆聽，聽起來很簡單，事實上非常地困難。最近我在讀兩本育兒書，The Happiest Toddler on the Block 以及 How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk，兩本書都是暢銷書，都是厚厚一本，但真正的重點，就是提醒父母要用心聆聽孩子說話。書中講的道理，我相信大部分的父母都懂，例如說「要讓孩子有機會說完他們想說的話，不要急於插嘴」、「幫助孩子去形容自己所感受的情緒」、「用同理心回應孩子的感受，不要急於提供建議或批評」。這些為人處事基本的道理，為何還能寫成一本一本的暢銷書賣給世界各地的人？那就是因為知易行難，「用心聆聽」真的太難得了。
舉個例來說，在我剛生完小孩、小孩還未滿三個月的時候，有一天我媽媽打電話來問我過得怎麼樣。我說我覺得我有一點產後憂鬱症。聽完我這句話，我媽媽沒有安慰我，也沒有問我為什麼感到憂鬱，而是直接說：「沒有啦。不可能的！」
我感到很生氣。我說：「妳又怎麼知道可能或不可能？妳是醫生嘛？」
「根據我讀過的文章以及我對於產後憂鬱的理解，妳都生完那麼久了，不會現在才在產後憂鬱的。」
我那時候氣憤地不得了。我只不過是分享我的心情，跟我媽媽說我「覺得」我有產後憂鬱；感受本來就是主觀的一件事，是沒有對或錯的，但我媽媽直接告訴我的感受是不對的、我不應該有這樣的感受。我很生氣，於是我跟我媽媽說：
「我只是分享我的心情，你為什麼要否定我的心情？妳又不是我，如何知道我的感受？」
後來我媽媽跟我解釋，說她以為她那樣說是在安慰我。她怕我會因為有產後憂鬱這樣的症狀而感到緊張，所以想要安撫我、讓我知道這個可能性不大。
當時覺得這個解釋有點強詞奪理，但仔細想想，我有時也會對自己一歲的女兒做類似的事情。例如說，女兒走路撞到牆壁了，我也看見她撞到牆壁、知道她只是輕輕碰撞、沒有大礙，但她仍然大哭。這時候我很可能直覺脫口而出：「沒事喔！不痛不痛！」
通常我這樣講，女兒只會哭得更大聲；本來沒那麼痛，卻因為我「沒有同理心」的言語讓她感到委屈了，因此她當然愈哭愈慘。她心裡肯定是覺得「我就是很痛啊！妳為什麼跟我說我『不痛』？」要知道身體的痛可以忍、心裡的委屈是很難排解的。
因此現在女兒走路撞到牆壁時我儘量記得這麼回應：「喔！痛痛！痛痛喔！媽媽知道妳痛痛！妳撞到牆了所以痛痛。那麼我們下次走慢一點喔！」今天早上女兒聽我說完這些話，好像突然也就沒事了，自己開心地跑開去玩。可見小孩在哭只是需要別人同理一下、希望有人見證她這痛苦的一刻。我其實不需要說什麼，只要讓她知道她的感受我收到了、了解了，那就足夠了；她需要被同理的感受被滿足以後，她自己就會想辦法跌倒自己站起來。
我寫這一篇文章，並不是因為我是一位擅長聆聽別人說話的人。恰恰相反地，我時常忘記如何安靜地讓別人說完話、總是忍不住給予意見、急於要替別人「解決問題」，但我知道這樣做只是弄巧成拙、讓別人更不好受而已。事實上我和我媽媽的關係中，我也常常是那位不讓她好好說完自己的感受的那一方。
舉例而言，我媽媽因為和高齡的外婆住在一起，和外婆的相處時常令她挫折、氣憤、無奈，因此媽媽常常和家人抱怨外婆的事情。每回對話一開始我總會試著安靜地聽媽媽抱怨、表達同理，但十分鐘過去後我就會開始聽得不耐煩，從而給予一些沒有必要的建言，例如「不然妳為什麼不這樣這樣就好了？」「那如果妳就出門不要管了呢？」等等等。其實身為聆聽的一方，我這些沒用的「建議」真的是非常多餘而且令人討厭的，因為誰又需要一個旁觀者在那裡扮演球評呢？我這麼說非但不會幫助到媽媽，反而讓她心情更差吧！但有時候，即使知道這些道理，也還是很難做到「用心聆聽」這件事，可見「聆聽」真的是世界上最簡單也最難的事情。當然媽媽也會無奈地表示她其實只是想要有人可以聽她抒發情緒，該怎麼做她自己心裡有數。
人與人的相處不可能是完美的。只要生活在一起、有接觸，人總是會有吵架、相互傷害、生氣的時候，但我們總是努力地磨合、相互學習，以求彼此間的關係能夠達成一種健康的動態平衡。我要不斷提醒自己更努力地落實當一位好的聆聽者；既然愛一個人，就好好地付出時間聽對方說話，因為「用心聆聽」，是最溫柔且困難的愛。
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