在我成長的過程中，我媽媽實行的是權威式教育。她說什麼就是什麼，我不太敢去挑戰她訂定的規則，只會默默地心裡不開心。我人生的第一次「談判」，是我讀碩士的時候，因為我終於受不了了，覺得我都幾歲了怎麼還有門禁這種東西？但即使那時候的我已經二十幾歲了，我還是不敢直接跟我媽提出我的訴求，而是跟我爸哭訴，讓他去說服我媽。隔天我爸回來跟我報告結果。「我跟妳媽說好了，從此以後妳沒有門禁了，條件是妳十一點前要打電話回家。」
那時的我不太敢相信我的耳朵。真的假的？就這麼簡單？要是我早點說出我的心聲不就好了嘛？
這世界上有很多人跟我一樣，對於「談判」這件事情很害怕。我寧可很不開心地十一點前就回到家，也不願意跟我媽進行那必然很痛苦的對話，因為我媽很兇，因為我想到那個談話的局面就胃痛。同樣地，跟你的上司或者同事談判也可能是一件可怕的事情；或許你加班加地很不開心、對於薪水也很不滿意，但怎麼辦呢？要做出改變的話必然得跟老闆進行一對一談話；想到那大眼瞪小眼尷尬的場面，還是算了吧！反正就算提出自己不想加班或想加薪的請求也不一定有結果；反正再加幾個禮拜的班，也許就有新人出現了。何必把場面搞得那麼僵呢？
華人很愛說「以和為貴」，更是難把自己心中真正想的說出來，總怕把場面弄得難看。你想要什麼？你不想要什麼？不管是拒絕別人，或者對他人明確地說出自己要什麼，都不是件容易的事情；久而久之，自己都忘掉了自己到底要什麼。
但學會與人談判、溝通，進行這類「尷尬」的對話，是擁有快樂人生重要的因素。過去這一整個禮拜我過得很不開心，原因是我接了一個客戶的案子幫她做網頁，而我為這個案子感到相當煩惱。我們談好了一個價格以及我要完成的項目，但開工以後我才發現工程比我想像地大多了。每天我一邊做網頁就一邊嘆氣，想說要做到我們當初談好的程度的話，到底要做多少個小時呀？一開始我試著說服自己：「反正也是練習的機會啦！」「做完就不要再接這種案子就對了！」「以後一定要按工時計算，不要先談好價錢」，等等等。
但慢慢地我發現，陷在這個窘境我實在是太不甘心了-- 痛苦的程度已經超出我對於跟客戶談判的恐懼了，所以我決定還是好好跟客戶聊一聊，明確地說出我能幫她做什麼、不能幫她做什麼。
談話前我很緊張，當然我也想了一大堆最壞的可能：萬一客戶不能接受我的說法，這會不會影響我的聲譽，造成以後沒人要跟我合作？會不會談判破裂場面很難看？搞不好我還會被罵？
我擬了一個稿，說話的時候我就按照我的稿說出了我的訴求：當初我們說好要做 ABCD，而我確實也完成了好幾個項目，我想妳應該會很滿意。但 B 和 D 的範疇真的太大了，對於這次的合作我完成不了，因為光做以上這些我就已經投入 XYZ 小時的工時了... 說話過程中我盡可能地就事論事，不卑不亢。我既不是來請求原諒的，也不是要徵求對方的同意；我只是客觀地把我認為合理的解決方案提出來。談話的過程中我掌握幾個重點：
1. 我知道對於我自己而言，我最想要的結果是什麼
2. 我不願意為了獲得對於自己而言最好的結果，而讓對方感到吃虧
3. 即使這個對話再怎麼尷尬、令人難受，對話的時間要拉得夠長。要讓對方有時間仔細消化我們的談話內容。絕對不要讓對方因為當下沒有想清楚答應了我的請求，事後回想卻後悔，以至於事後要重新談判。
4. 塑造愉悅的談話氛圍。只有當對方喜歡你這個人的時候，他才有可能願意幫你。
當然這以上幾個重點不適用於所有的談判內容，只適用於我這個特定的案例。
今天談話進行地很順利，我心中的石頭也終於放下了。隨著我進行這類談判的經驗愈來愈多，我發現談判「成功」的機率遠比我想像地高，因為只要花時間溝通、願意溝通，通常都會找到一個互利的方案，讓雙方都比原來的處境好一點。英文有一句話話說 don't leave money on the table，說的就是很多人因為不願意進行談判，造成兩方獲得的總和價值減少了，兩方都損失。
當然不是每次談判都會成功，但談判過程中也幾乎沒有發生過我最害怕的那個「最壞情形」。在我心中，最壞的情形就是對方會生氣，然後我會被罵 ; 但這種事情真的很少發生，因為世界上大部分的人本能地都不願意當「壞人」。當你誠心地提出一個訴求時，對方要拒絕你，他也是會覺得很不舒服，所以通常再怎樣他都會試著幫助你一點點。
如果你不願與人談判，對於人生的任何一件事你就只有兩個選擇：接受或拒絕。但萬一你想要的是接受某部分、拒絕某部分的那個客製化方案呢？那你就得談判。唯有透過談判，你才是真正在塑造你想要的人生模樣，而不是被動地守株待兔等待人生可能來、可能不會來的機會。
我看過關於談判的藝術最棒的一句話就是這個了：要把談判當成一個機會，一個雙方相互理解的機會。我對於這句話的註解就是「不打不相識」。不要那麼害怕進行有一點利害關係的溝通；或許就是要透過這種「打開天窗說亮話」的方式，才能讓兩個人更加理解彼此的底線與底氣，塑造一段長遠的合作關係。
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